8月对我好一点

我确实话很多 很开朗很嘴碎 很热情 我会社恐一点 但我不内向 没有人是一座孤岛 我有很多事都没有做好 说不后悔自己也不信 可是人生是一条单行道啊 回不了头的只好骗自己说从前失败的就当是积累经验 从前错付的就当是回忆 可眼泪是真的 四下无人的夜晚里对自我否定和厌恶也是真的 有悔但比现阶段的后悔更重要的是坚定意志并走下去 我一直在想我到底是一个怎么样的人呢 我完全属于我自己但我却又看不透我自己 在朋友眼中我可能是一个大大咧咧没心没肺的人 但有时候我又会在夜里情绪上头的 翻来覆去睡不着觉我想我应该是个坚强的人吧 因为我总擅长说没关系 但我又是一个敏感多虑的人 总在想自己是不是说错什么话 做错了什么事 总在自我消耗即使知道这样做是不对的 我共情能力很强 以至于自己看到别人被爱时我会掉眼泪 即使是看个电影我也会哭的稀里哗啦 我的小情绪很多 有点委屈就想掉眼泪 但是我总会藏起来生怕别人觉得我矫情 有时候我遇到事情也爱钻牛角尖 但我从来不是得理不饶人 我认真的对待我身边的每一个人 很容易察觉别人的情绪但治愈不了自己我曾经以为时间是最好的良药 任何伤痛 任何失落 终究会在岁月的流逝中淡化 于是我选择了等待 等待时间慢慢冲淡心里的伤痕 等着自己在漫长的日子里逐渐恢复 可是渐渐地我才明白时间并不一定能治愈一切 因为有些伤痛它刻在了骨子里 它根本不在时间的掌控之内 每当我以为自己已经放下了 你的一句问候 一个不经意的回忆 都会把我推回到最痛的那一刻 我以为时间能抚平的所有创伤 反而在岁月的打磨下变得更加深刻 更加难以愈合 每一次回头看到你曾经走过的地方 看到我们曾经笑过的瞬间 心里的痛就像一把刀狠狠地刺入我的胸口 提醒着我那份失去的真实 我学会了不再轻易流泪 学会了把所有情绪都藏在心里 学会了在别人面前装作若无其事 可是只有我自己知道心底那道无法愈合的伤口 每一次触碰 都会让我痛得几乎喘不过气 时间真的能带走很多东西 带走曾经的热情 带走那些美好的回忆 甚至带走了我对未来的期待 但它却带不走那些深深埋在心底的痛 它只是让这些痛更加隐秘 让我在不知不觉中学会了忍受和压抑 是的 有些疼痛 它刻骨铭心 它会陪伴我很久很久 或许永远都不会完全消失 而我也只能在每一个寂静的夜晚 默默地与它共存。他们都说敏感是种天赋 但驾驭这种天赋需要一颗强大的心脏 我没有 这种敏感天赋的代价就是数之不尽的精神内耗和折磨 这样的性格给我带来的只有痛苦 让我夜不能寐 最后以泪洗面 我总是克制着自己 靠的越近 我的内心就是一团乱麻 其实我比表现出来的还要脆弱粘人一万倍 可是我害怕受伤 害怕分别 就像喜欢的东西要买好几遍 我需要反复印证自己对别人来说是重要的 而得来的安全感似乎是不太健康的 坏消息是我对于如何解决这个问题并没有头绪 在很多渐行渐远的关系里面 我总爱装的潇洒 其实我想挽留那些离开的 可我的自尊让我怎么都说不出口 因为爱我挽留后还是失去了 最后只能对自己说一句算了 睡个好觉或许更重要 如果我站在他人呢的角度思考 好像别人这样子做也可以解释 可为什么每次都没有人替我想想呢 人和人之间太复杂 说不清 照顾好自己这种话只能自己说给自己听 我时常觉得自己的情绪阴晴不定 太过敏感 又偶尔大大咧咧像个小太阳 但反过来想这样丰富的内心世界何尝不是与生俱来的一种拥有强大共情能力和真诚待人的态度的载体 算了 睡个好觉比什么都重要。在每个无助的瞬间 我都在无限后退 最近一段时间我的状态一直不好 不是身体原因 是没有管理和控制好自己的情绪彻底的压垮了自己 我悲观 消极 对什么都提不起兴趣 什么也不想做 我看不清我自己 更不知道我的路该怎么走以前的自己有趣也无趣 悲观又乐观 现在好像只剩下了颓废 我知道我在经历一场前所未有的内耗 我也想停下来让自己走出去 但我控制不了我自己 我无法向任何人解释我的内心世界 甚至连我自己也无法理解自己 没有人知道压垮我的那根稻草到底有多轻 我自己也不清楚到底经历了什么样的失望 才能让擅长自我救赎的自己彻底的放弃自己 可每次在我刚要靠近自己想要的东西时 失望和伤害就会接踵而来 我被困在没有结果的人和事中间 不停的在清醒和麻木之间徘徊 不能坠落也无法解。我总是玩抽象来掩盖自己的悲伤和脆弱之处 然后去都别人开心 每天玩抽象嘻嘻哈哈 貌似身边有很多的朋友 但其实我内心总是悲观又敏感 渴望有人能够好好爱我一次 身边也没有那么多朋友 真正了解我的也寥寥无几 身边的人也不会迎合我抽象的性格 每次刷到与自己相似的虐心文案 一瞬间不知道发给谁 身边好想没有可以诉苦的人 所以就时不时点推荐 想让别人来主动关心一下自己 夜里我经常因为一件小事内耗掉眼泪 一直用刀片来伤害自己 胳膊上的疤痕早已成为条形码 世界上没有任何一个人能够看透我摘下抽象的面具背后其实是另一个脆弱的女孩 我心情不好就用备忘录来记录悲观的事情 可根本没有人在意自己忽冷忽热的脾气 在别人眼中我就是一个爱玩抽象的疯子 其实内心一直都是悲观的但不敢表达出来 看到感同身受的文案想转发到朋友圈但是又怕朋友以此取笑 怕朋友说自己这么乐观还这么伤感 抽象玩多了心情不好的时候 别人会以为自己是在开玩笑 因为自己本身就是一个悲观的人 所以只能玩抽象来取悦自己。他们喜欢你露出的白嫩皮肤 翘翘的长睫毛 勾勒曲线的短裙 喜欢你为他精心打扮的样子 他们喜欢你 却不读你写的诗 不懂你的细腻 不承认你的聪慧 所以我讨厌他们 也讨厌你 讨厌你用放大镜寻找自己从头到脚的每一处瑕疵 贬低自己的话随着玩笑不时脱口而出 穿着难受的衣服鞋子 连着饿几天肚子还骂自己馋得像猪 肆意伤害自己的身体乃至精神 我恨你明明是最懂得爱的人为什么不好好爱自己。断联之后 我以为你会偷偷看我 就像我偷偷看你的各种社交平台一样 于是我认真的换个签 我想让你知道我过得并不好 又不想让你觉得我幼稚又烦 就连我收藏的歌都是刻意去听的 大概是你默默影响了我 我也开始听你喜欢风格的歌 原来你已经渗透进我生活的没有一点缝隙 我也很幼稚的想让你不经意看见我的近况 我也在期望或许你翻到我的朋友圈和我爱听的歌会想起我这个人 但我知道你不会看我的资料不会听我喜欢的歌 更不会想我。人总是这样 害怕失去 所以选择宽容 害怕结束 所以选择原谅 可有些宽容换不来珍惜 有些原谅只是让自己更痛苦 你一次次告诉自己 没关系的 他只是一时疏忽 没关系的 他不是故意伤害你 没关系的 只要他还在就好 可是夜深人静的时候 你却抱着委屈睡不着 你明明那么害怕失去 却在一次次妥协中把自己丢失得干干净净 你总以为忍耐能换来长久 以为懂事能换来珍惜 以为爱得不计较 他就不会离开 可现实往往相反 你越是不敢翻脸 他就越有恃无恐 你越害怕失去 他就越不怕失去你 你以为自己是在努力维系这段感情 可到最后你才发现 真正被维系住的 只有你的痛苦 你其实不是在宽容 而是在纵容 不是在原谅 而是在消耗自己 你用一次次低头 换来了一次次的心寒 用一次次的让步 换来了越来越敷衍的爱 可是你还是不敢放手啊 因为你清楚地知道 如果你不再原谅了 他可能真的会走 而你怕的 不是失去一个错的人 而是怕失去他之后 自己再也找不到爱的勇气。 你说我们性格不合适怕给不了我想要的幸福所以选择松开手 可你不知道和你在一起时连沉默都让我觉得安心 我总会想起暴雨天你把伞全倾给我后湿透的半边肩时的强忍 分享同一件事情时的笑声 这些早已在我心里长成了遮风挡雨的树 你一直说在这段感情里我会受到很多委屈却没听见我每次说没关系时语气里藏着的坚定 分开后我试着按你的“为我好”去生活却发现每个熟悉的街角都有你的影子 路过我们约会的地方会习惯性放慢脚步 听到你喜欢的那首歌还是会红了眼眶 我才明白原来真正的委屈从不是不够被照顾而是突然要把生命里的光调成静音模式 我不怪你选择合适只是遗憾我们的故事停在了“你觉得” 或许有些缘分本就是用来错过的 就像秋天的风留不住夏天的雨但至少那些共同淋过的雨、看过的云曾让我相信相爱本身就是意义 你总以为分手后我会变回从前那个阳光明媚的女孩可你不知道这段感情早已在我心底刻下深深的痕迹 现在的我连呼吸都会撞上回忆的棱角 原来最痛的不是分开 是你眼里的“委屈”成了我的枷锁可是比起委屈更疼的是突然失去那个连争执都带着温度的人 我至今无法学会如何摘下那个曾被你小心呵护的我 又该怎么在突然空掉的温度里，重新长出不怕冷的翅膀。我常常在想自己是不是太过分了我喜欢秒回的消息下意识的惦记不喜欢忽冷忽热的态度不喜欢刻意的不喜欢刻意的迎合我开始自我安慰每个人喜欢的方式不同我讨厌自己爱胡思乱想讨厌自己的情绪不稳定总是突然生气没有任何理由无理取闹讨厌自己的占有欲讨厌自己嘴笨话说不清楚不善表达讨厌自己总是犯贱讨厌自己总是惹他生气讨厌乱糟糟的自己讨厌乱糟糟的世界我讨厌我做不好自己我怕我自己委屈和不开心不被理解有时候总是觉得身边的爱差点意思我冷静了很久大不了重新来过